Carta desde Buenos Aires, Argentina

Desde el barrio de Flores, en Buenos Aires, Argentina, nos llega la carta de un joven, que si bien está escrita en español, nos vimos forzados de igual manera a hacer uso de nuestros lingüistas expertos para una correcta traducción. Lo que quedó más o menos en limpio se expone a continuación:

Hola doctores:
Me llamo Carlos Chot y estoy envuelto en una situación bastante desagradable. Trabajo en una fábrica de elementos ortopédicos, en el sector de contaduría. Toda la vida soñé con ser jefe de sección porque de esta manera me podría robar una pierna ortopédica para mi mama que hace ya 20 años sufrió un accidente y usa de prótesis una pierna de maniquí que encontramos en el basurero a la vuelta de casa. Se las podría arreglar con esta pierna pero además de no ser de su talle, es naranja y tiene grabado «insumos para caballero» en el talón.

El problema es que el ascenso me lo tiene que autorizar mi jefa, la cual fue muy clara cuando la semana pasada me dijo: «si no entregás el zapallo no hay sopa para vos». Supondrán que esta no es la primera vez que una situación así le pasa a alguien, pero en este caso se trata de una mujer de 75 años con soriasis y que además se ganó su puesto por ser el principal cliente de la fábrica.


Yo tengo que ayudar a mi mama pero no sé cómo hacer la situación más liviana y después no soñar con mi jefa el resto de mi vida.


Ayúdenme doctores de Quiero una mujer normal, por favor.
Carlos Chot de Mezcal

Respuesta de QUMN:

Querido Chot, he estudiado a fondo tu problema y déjame decirte que la solución está al alcance de tu mano. Pero antes de hablar del punto neurálgico de tu problema, me gustaría repasar la situación de tu madre, ya que el magnánimo sacrificio que estás a punto de hacer, es por ella.

La madre, según el conflictualismo, es aquel ser que cada que tienes un problema, lo intenta reducir a la más mínima expresión, argumentando un problema, según ella, de mayor envergadura; como lo hacen la mayoría de mujeres, pues no hay que olvidar que la madre, antes de madre es mujer. Por ejemplo, cuántas veces nos levantamos con gripe y nuestra madre, en vez de entender nuestro estado de indisposición, sólo atina a decir: «claro, ¡como nunca te cuidas!». O en nuestra vida sentimental, cada que sufrimos porque nos ha dejado nuestra pareja, la madre es aquel ser que se acerca por la espalda, nos da dos golpecitos y nos dice: «tú te lo has buscado, hijo mío».

Madre sólo hay una, pero piernas ortopédicas en los basureros hay muchas. Recuerda, Carlos, que siempre puedes recorrer otros basureros, sobretodo aquellos situados en las zonas aledañas a centros de moda, tiendas de ropa, e, incluso, fábricas de elementos ortopédicos, tal y como la tuya. Eso sí, antes de salir a la búsqueda de nuevas prótesis, córtale la otra pierna a tu madre para saber con exactitud el talle y el color de la pierna a encontrar; de esta manera, las posibilidades de errar en la búsqueda se reducen notablemente.

Si efectuas a cabalidad este plan, no tendrás por qué trocar sexo por ascenso y tu consciencia permanecerá tranquila, respecto, claro está, a la gerontofilia, más no al cercenamiento cometido. Caso contrario, si aún no desistes de la idea de ascender en tu ámbito laboral, estos consejos pueden serte útiles para acercarte a tu jefa a un nivel inimaginado.

1. Imita, en todo lo que te sea posible, el aspecto de tu jefa: si ella tiene lentes gruesos, comienza a usar lentes gruesos; si ella camina encorvada, comienza a caminar encorvado; si ella usa falda larga, hazlo tú también; si tiene caja de dientes, quítate tu dentadura natural y ponte una caja; si ella regurgita la carne para mezclarla con la sopa y luego darte a probar, no almuerces con ella.

2. Cada que ella vaya a hablarte, interrúmpela contándole detalles insignificantes de tu vida, pero nunca termines la charla, siempre aléjate dejando las conversaciones inconclusas.

3. Como tu jefa parece ser una mujer moderna, mientras estés con ella, y en contra de tus principios de caballero, apoya la igualdad de géneros. Cuando estén caminando juntos y vayan a cruzar una puerta, dile a tu jefa que espere, abres la puerta, primero entras tú, luego le cierras la puerta en la cara y le gritas «ya puedes abrir»; así ambos podrán abrir la puerta y evitarán la incómoda situación de «pasa tú primero», «no tú», «no, mejor tú».

4. Y por último, pero no por eso menos importante: compra un zapallo de verdad y entrégaselo, siguiendo literalmente sus anhelos, mientras le dices: «tus deseos son órdenes, my lady»; hay que hacer hincapié en el my lady, ya que ahí radica el éxito de la estrategia de conquista.

Siguiendo estos pequeños y sutiles consejos, tu conquista estará asegurada. Por la psoriasis no te preocupes, ya que si bien es una enfermedad crónica de la piel, no es contagiosa; además, hay altas probabilidades de que al llegar al momento de la intimidad tu jefa se quede dormida; si no lo hace inmediatamente, propónle ver la novela de turno mientras le haces un té. Desearía ahondar más en el tema de la sexualidad con las personas mayores de 70 años, pero este artículo quedaría muy extenso y, además, no queremos arruinarle el apetito a ningún lector.

Sólo recuerda, querido Chot, la posición financiera y económica en la que te encuentras ahora, ya que al involucrarte con tu jefa, esta situación cambiará considerablemente; por si no la recuerdas, yo tengo el número de un excelente asilo, donde puedes enviar con calma a las dos mujeres, tu madre y tu jefa, cuando tengas en tu poder el capital por el que te vas a sacrificar.

Espero haberte ayudado con tu problema, si necesitas ayuda adicional puedes contratar nuestros servicios de asesoría privada, claro que primero te recomendamos tener el capital de tu jefa.

Mucha suerte,
Dr. Daniel Paniagua, podólogo y conflictólogo.